Un grupo de jueces propone convertir la sede del PP en prisión

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Antonio López Muñoz © 2014. Haz clic para ampliar la imagen.
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Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

La popular folclórica manchega María Dolores de Cospedal ha afirmado que “la corrupción es de todos”. Para proteger tan delicado y preciado patrimonio propone crear el Ministerio de la Corrupción, donde podrían retirarse todos los corruptos para seguir trabajando por el bien de su país, Suiza. Ana Mato, Jaume Matas, Esperanza Aguirre y el PP valenciano al conjunto suenan como posibles figuras destinadas a dirigir el nuevo ministerio, aunque podría haber alguna sorpresa de última hora. “Quizás Rajoy se encargue cuando el de la coleta le jubile; lleva más de de 20 años en puestos de responsabilidad en el PP, así que experencia en corrupción no le falta”, ha añadido la artista.

Detenido un grupo de militantes del PSOE que intentaban obtener votos de manera fraudulenta. “Se hacían pasar por sordomudos que recogían firmas de apoyo y, una vez que enganchaban a un incauto le afiliaban al partido”, ha explicado uno de los policías que han dirigido la investigación. “Y no solo eso, sino que les hacían fotografías que luego usaban para hacer montajes con Bono y Felipe, como si les conocieran desde los tiempos de las cazadoras de pana. Eran extremadamente crueles y despiadados”, ha añadido, visiblemente afectado.

Llevar coleta se considerará infracción muy grave. Así queda recogido en la nueva Ley de Seguridad Ciudadana que el ayatollah Fernández Díaz presentó en el Congreso de los Diputados para que el PP la aplastara con su mayoría absolutista. La sanción por llevar el pelo largo será de 600 euros. Además de esta medida, también se sancionará comprar en el Alcampo, vivir en Vallecas, ser profesor de la Complutense y no estar casado por la iglesia. “Es una ley súper moderada”, ha declarado el ministro. “Si me hubieran dejado, me hubiera proclamado Gran Inquisidor y estos rojos de mierda estarían ardiendo en el infierno desde hace meses”, ha añadido.

Ante la ingente cantidad de casos de corrupción entre políticos del PP, un grupo de jueces propone convertir en prisión la sede central del partido en la madrileña calle Génova. “No supondría mucha inversión; con poner barrotes en las ventanas y policía en la puerta, ya bastaría”, ha explicado uno de los jueces. “Para evitar que la Justicia se sature, nos va a resultar más sencillo sacar a los inocentes de la cárcel que meter a todos los culpables dentro. Se trata de optimizar el tiempo”, ha puntualizado.

El PP, extrañado de que alguien se sorprenda por haber elegido a Rafael Hernando portavoz del grupo en el Congreso. “¿Quién podría haber mejor que él para representar el pensamiento del partido?”, se pregunta un dirigente. “Es irrespetuoso, faltón, defensor del franquismo más extremo, ultracatólico y neoliberal. ¿Qué más podríamos pedirle a un portavoz?”, añadió.

SOCIEDAD

El nombre preferido para los futuros hijos en las familias conservadoras es Nicolás, si es niño, y Cristina Federica, si es niña. Según un estudio de la Universidad de Wisconsin, el nombre es determinante para la felicidad de un hijo, igual que para el acceso a la educación, la sanidad privada, una vivienda digna con un mínimo de cuatro cuartos de baño por planta y una justicia universal garantizada por uno de los padres de la constitución. En el caso de las familias trabajadoras, el nombre preferido en caso de ser niño es Paro, e Hipoteca si es niña, aunque también se dio mucho otra respuesta, válida para ambos escenarios: “¿Niños? Con los dos sin trabajo ni esperanza de encontrarlo, los va a tener tu puta madre”.

Un grupo de madrileños, intoxicados al respirar aire puro. El suceso tuvo lugar cerca del valle del Jerte, donde este grupo de personas se había desplazado a pasar el fin de semana. Después de un par de horas de caminata por el monte empezaron a encontrarse mal, con náuseas, mareos y malestar general. Los equipos de rescate acudieron en su ayuda y los trasladaron al hospital más cercano. El diagnóstico fue intoxicación por exceso de oxígeno. “Los pulmones de los madrileños están tan adaptados a respirar óxido de nitrógeno, monóxido de carbono y todo tipo de partículas cancerígenas que ya apenas toleran el oxígeno”, afirmó uno de los médicos que les atendió. “Les encerramos en un parking subterráneo con treinta coches con el motor al ralentí y enseguida se recuperaron. Eso sí, les advertimos que tuvieran más cuidado la próxima vez. Tanto oxígeno para un madrileño puede ser letal”, sentenció.

CIENCIA

El Gobierno de España llega a un acuerdo con China y Estados Unidos para la colocación de sus científicos más cualificados. “El país receptor se encargará de los vuelos, el alojamiento y la manutención”, ha comentado un  portavoz. “Una vez en el laboratorio de destino, cada científico vivirá en una jaula independiente completamente equipada. Dispondrá de pienso ilimitado y podrá hacer ejercicio en una rueda preparada al efecto. Además, los que sobrevivan a los tratamientos experimentales a los que se les someta podrán optar a la nacionalidad estadounidense o china”, ha explicado. “Este gobierno siempre ha mostrado su compromiso con la investigación científica. Esto es solo un paso más; tenemos muchas más ideas en el cajón”, ha concluido.

CULTURA

César Vidal y Federico Jiménez Losantos publican un libro de historia de España titulado “La historia como nos hubiera molado a nosotros”. En él, Franco hubiera nacido en el siglo XV y aún estaría vivo, la Inquisición sería el único órgano de gobierno democrático permitido, Fernando VII llevaría reinando en España desde el Pleistoceno, Dios tendría el rostro de Aznar, Esperanza Aguirre patrullaría las calles a lo Mad Max a la caza de rojos y en las monedas aparecería el glúteo de Ronald Reagan en el anverso, y el de Margaret Thatcher en el reverso. “Básicamente este libro es igual que los que hemos escrito hasta ahora pero con las tapas de color azul”, ha reconocido uno de los autores.

DEPORTES

Deportistas españoles piden que les hagan una señal luminosa cuando suene el himno de España para poner morritos y cara de extrema emoción. “Son tantos los cambios de domicilio simulados para evadir impuestos, somos tantos los que tenemos la pasta en Andorra o que cobramos a través de sociedades ficticias domiciliadas en las Islas Caimán que, al final, es un jaleo saber de dónde eres”, ha declarado uno de ellos. “A mí me ayudaría que, además de las señales luminosas me dieran alguna descarga eléctrica, que la cabeza no me da para mucho”, ha reconocido otro.

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