Mariano Rajoy: “Que dos equipos españoles jueguen la final de la Champion’s es un signo de recuperación de la hostia”

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Antonio López Muñoz © 2014. Haz clic para ampliar la imagen.
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Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

 

NACIONAL

Mariano Rajoy, el popular showman televisivo, comparece en el Congreso de los Diputados a petición propia. El inicio de la sesión se demoró hasta que varios de los asistentes se recuperaron del desvanecimiento súbito que les produjo el anuncio del polifacético tonadillero. Su discurso se centró, una vez más, en la recuperación económica del país. “Que dos equipos españoles jueguen la final de la Champions y otro esté en la de la Europa League es un signo de recuperación de la hostia”, proclamó orgulloso. “Yo no sé qué más necesita la gente para darse cuenta”, añadió.

Artur Mas anuncia la incorporación de Esperanza Aguirre a su equipo de gobierno. “Es la persona que más trabaja por una Catalunya independiente”, afirmó orgulloso. “Cada vez que abre la boca el sentimiento nacionalista aumenta un 10%. Es un filón”, concluyó.

Después de que el Ayatollah Fernández Díaz, líder espiritual de Occidente, converso meapilas y ministro del Interior entre misa y misa, condecorara a la Vírgen del Amor de Málaga con la Medalla de Oro al Mérito Policial, se acumulan en el ministerio las solicitudes para otras personalidades de similar categoría que también hacen mucho por la policía. Destacan las de Bud Spencer y Terence Hill, Mahoney y Hightower, el cártel de Cali, Súper Ratón, el Pájaro Loco y Poli Díaz.

Según una encuesta tan fiable e inventada como las que publica Paco Marhuenda en su revista de humor diaria, las personas afiliadas, simpatizantes y votantes del PP, en caso de poder elegir al sustituto del popular showman televisivo Mariano Rajoy en unas hipotéticas primarias, elegirían a: Felipe González, Sergio Ramos, Bertín Osborne, Alfredo Pérez Rubalcaba y Belén Esteban, por este orden. La explicación de esta elección es que son “las personas más cualificadas, más de derechas, más patriotas y más cultas que hay en este país”.

 

SOCIEDAD

La iglesia católica española inmatricula a su nombre en el Registro de la Propiedad las nalgas de todos los españoles. A partir del próximo 30 de junio, las nalgas de los españoles pasarán a ser propiedad de la iglesia católica española. “Pensamos en apropiarnos también de las nalgas de las mujeres, pero no nos interesan tanto como las de los hombres”, reconoce un obispo. “En realidad, las de los hombres tampoco nos van mucho, pero parece ser que inmatricular a nuestro nombre solo las nalgas de los niños menores de 10 años es inconstitucional. Qué le vamos a hacer”, añade.

Ignacio González, presidente de la comunidad de Madrid y uno de los rostros que más suenan para encarnar a uno de los tres apandadores en la adaptación con actores de carne y hueso de Las Aventuras del Tío Gilito, concedió a Rouco Varela la medalla de oro de la comunidad que preside, por haber sido referencia intelectual y moral para la ciudadanía. “Y mi ídolo personal”, añadió. “Un tipo que tendría que estar en la cárcel por todas las barbaridades que ha dicho y ha hecho, y ahí le tenéis, respirando libertad y dando lecciones de moralidad, con dos cojones”, explicó. “Tengo mucho que aprender de él, es el puto amo”, concluyó.

La artista visionaria, intelectual políglota y alcaldesa de Madrid en sus ratos libres, Ana Botella, estudia aplicar el impuesto de circulación a todos los residentes en la capital. “Gracias a los altos niveles de contaminación de Madrid, algo que nos sitúa a la cabeza de un ranking, lo que es muy bueno para el pequeño y mediano comerciante, en los pulmones de los madrileños hay tal cantidad de monóxido y dióxido de carbono, hidrocarburos y óxido de nitrógeno que son más coches que personas”, explicó. “Y ya sabemos que las peras tienen que estar con las peras, las manzanas con las manzanas y los coches con los coches”, añadió.

 

CULTURA

El autor del chiste ganador en la última edición del Festival de Humor de Las Pedroñeras, Fermín Papús, admitió que “no me lo esperaba porque el público allí presente no me dejó ni terminarlo. Las carcajadas comenzaron en cuanto terminé la primera frase: va Mariano Rajoy y dice”. Uno de los miembros del jurado reconoció que “fue imaginarme a Rajoy diciendo algo, cualquier cosa, y me entró una risa incontrolable”. La catedrática de Sociología del Chiste María Fernanda De la Rancia Importancia explica que “cuanto más absurdo es un chiste mejor funciona” y añade que “imaginarse a Rajoy hablando es el colmo de lo absurdo”.

Después de las habituales escenas de bebés llorando zarandeados sobre la multitud, los latigazos, las penitencias, la sangre y la histeria colectiva, España afianza su posición como uno de los países más avanzados del norte de África.

Un grupo de filósofos de la Universidad de Wisconsin publica un estudio acerca del Bien y el Mal. “Es cierto que no hemos sido capaces de definir el Bien y continuamos trabajando en ello. Lo que sí tenemos claro es que el Mal se encuentra en Madrid, en algún punto entre el número 11 y el número 15 de la calle Génova. En próximos estudios intentaremos ser un poco más concretos”, indica la portavoz del grupo.

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