Gran Hermano VIP: Ex’s y Belén

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Comienza la tercera edición VIP del reality más emblemático de Telecinco con un casting más bien sacado de un programa de Salsa Rosa o Sálvame Deluxe. Los personajes ya están dentro de la casa y por el momento la audiencia se apunta a seguir su convivencia.

La tribu de los Brady
La tribu de los Brady

 ¿Y por qué digo lo de los famosos de verdad? Porque veréis, en ninguna de las ediciones de este reality Telecinco ha logrado reunir a un elenco de cantantes, modelos, actores, toreros… que esté a la altura de lo que podría denominarse “famosos VIP” y no “personajillos de medio pelo”. Aun así, siempre ha tenido a bien meternos en la casa de cristal parejas de ellos, de personajillos digo, con peculiares y morbosos enfrentamientos previos. Este año no ha sido una excepción y en La Huella Digital te analizamos de uno en uno (o de dos en dos) el casting más churrigueresco de cuantas ediciones llevamos:

Mmmh, un paluego de la Hormigos. Enga, padentro...
Mmmh, un paluego de la Hormigos. Enga, padentro…

 BELEN ESTEBAN: la denominada “Princesa del Pueblo” bien podría haber adoptado el apodo de su homóloga, la zarina Catalina II de Rusia, por aquello de “La Grande”, no tanto en cuanto a su personalidad y modales, chabacanos y barriobajeros, sino más por su volumen, corporal y vocal, pues Belén se ha convertido con los años en una caricatura de sí misma, y así lo atestigua su rostro y su cuerpo jota. Conocida por “tocarle la churra a un torero”, por sus escarceos con la droga y por sus colaboraciones en diversos programas del corazón y más recientemente en todos los Sálvame, a la madrileña le han bastado una semana para mostrar al público lo inestable y maleducada que es. Con todo, ganará, como ya lo hizo con Mira Quién Baila en su edición en Telecinco. Qué le vamos a hacer, “semos así”.

Belén me quiere comer...
Belén me quiere comer…

OLVIDO HORMIGOS: cogí el móvil, me grabé masturbándome y, como era concejal y maestra, salté a la fama por mandarle mi vídeo a mi amante de la mano de Telecinco. Vamos, que me dan ganas de agarrar el Iphone y… despegar rumbo al estrellato Mediasético para luego estrellarme y morir. Una perrita Laika del siglo XXI. O una Chiqui más. En fin, a lo que voy, la ex edil ya ha tenido enfrentamientos con Belén, hasta el punto de acusarla de usar botox (¡Qué fuerte, tía!). Saldrá de la casa a la primera de cambio, pues la Esteban ya ha exigido su cabeza en directo: otra para el olvido.

 VÍCTOR SANDOVAL: Nacho Polo, Nacho Polo… La versión más mayor, ajada y deslucida del que fuera presentador de Mamma Mía luce en la casa la superación y depuración del conflicto con su exmarido. No, en verdad saca el tema a colación cada dos minutos y no descarto que tengan que entrar los servicios médicos para atender psicológicamente a alguno de sus compañeros, pues el periodista está como la Veneno: loca del coño.

¡Que dice el Super que han metido a dos despreciables en la casa!
¡Que dice el Super que han metido a dos despreciables en la casa!

LOS CHUNGUITOS: ¿Alguien me puede decir por qué motivo rescataron a esta pareja del agujero negro donde se encontraban? No sólo no se les entiende el 50% de lo que balbucean sino que además ya han sido expulsados de la casa. Lamentables y bochornosas sus declaraciones sobre su compañero Coman (de color) al compararlo con un simio, acerca del abandono de animales y sobre el colectivo homosexual. Bien por Mediaset por expulsarlos, y mal por esperar varios días a hacerlo, tanto que la presión social era ya tan grande que hasta hubo una petición en Change.org y no quedaba otra alternativa. Y muy mal por seguir dejando participar a estos dos seres en los debates del programa. A personas así no se les debería de dar pábulo en televisión; aunque ya todos sabemos de qué pie cojea Telecinco.

 FEDE: un ex tronista de Hombres, Mujeres y Viceversa, o al revés, no lo sé muy bien. Había que rellenar casting y a éste le tocó de refilón. Ya se ha enrollado con Ylenia. Fin de la cita.

 YLENIA: ex concursante de Gandía Shore, ese reality que reunía en un chalet a los cerebros más brillantes y lumbreras de la Costa del Sol para argumentar sobre la Teoría del Todo, el cambio climático y el futuro de la humanidad. La rubia de bote destacaba por sus modales, su refinada educación y sus elegantes conjuntos que usaba para tirarse de los pelos con otras de su ralea en las discotecas de Gandía por querer acaparar al número máximo de especímenes masculinos ciclados.

 SANDRO REY: a Sandro Rey, la participación en el programa no le pilló por sorpresa, pues es adivino. Si racionalizamos desde un punto de vista científico, evitará todos los conflictos por verlos venir, y será el ganador. Pues nadie participaría en un concurso si sabe que va a perder; a no ser, claro, que fuera a encontrar el amor de su vida como ya le pasó en Mira quién Salta, donde halló a su princesa prometida: Ángela Portero (de la cual no se supo más). Pronostico, y no soy vidente, que no ganará. Es evidente.

¡Guate, aquí hay tomate!
¡Guate, aquí hay tomate!

COMAN: saltó a la fama por su intervención en Adán y Eva con el pito al aire. Y con el pito al aire apareció en el interior de la casa. A Víctor Sandoval se le hacía la boca agua; de hecho no podía apartar los ojos de su culo y su pito. Gracias a la pudorosa de Belén, que expresó su desagrado por ver a un hombre desnudo, los responsables de GH le proporcionaron ropa; menos mal, porque si no, aún hoy estaría con el pito al aire, encogido por la nieve, pero al aire. Y Víctor todavía más desatado.

 ISRAEL LANCHO: un torero al que se relacionó con varias famosas. Hizo sus faenas, triunfó, salió por la puerta grande y gracias a esas corridas está hoy ahí dentro. Volverá a salir por la puerta grande de atrás rumbo a plató a la primera de cambio.

 ARES TEIXIDÓ: un encanto de niña que no deja de ser relleno. Trabajó como comentarista de Gran Hermano y como reportera de Cazamariposas. Lo que convierte a cualquier profesional de Telecinco en granhermanizable. Amigo Ángel, desde aquí te lo ruego, ten cuidado.

 AGUASANTAS y LAURA CUEVAS: la primera es la ex del hijo de Raquel Bollo, y la segunda la hija del mayoral despedido de la finca de Cantora de Isabel Pantoja (¡Ojú, qué complicao!) La primera destaca por su fino ataque a la Bollo, la segunda por su verborrea y locuacidad, que bien podrían proporcionarle un trabajo fijo como colaboradora de algún programa de Telecinco. En cualquier caso, ambas están dentro para alimentar el puro morbo, porque las mentes maquiavélicas responsables de este GHVIP sabían que a la casa iba a entrar un último invitado…

Cuando Harry encontró a Sally
Cuando Harry encontró a Sally

 KIKO RIVERA: el Nini mayor del reino (tiene varios títulos y master), al que vimos desistir de su aventura en Supervivientes, ser vapuleado y ridiculizado en el docurreportaje Así soy Yo de su amada Telecinco, y bailar al son de la canción que más le reporte al igual que su madre, al igual que su madre ha seguido sus pasos y ha decidido enclaustrarse entre cuatro paredes sin poder salir. Esto es el libre albedrío, y esto es el destino, amigos: elegir diferentes caminos para lucrarse y acabar del mismo modo, encerrados por dinero.

 Con todo este contubernio judeomasónico en la casa de Guadalix, el pasado jueves Telecinco se anotó un estupendo 31,5% de share. Los directivos de la cadena harán lo posible para que la Esteban no abandone la casa; lo vaticino. Como vaticino que os veré la semana que viene, huelleros.

 

PD: mi reflexión final de telespectador de hoy es: “Si le han hecho un 24 horas de seguimiento en Un Tiempo Nuevo al pequeño Nicolás, ¿por qué no le meten en la casa y así le vemos en realidad 24 horas y desmontamos de una vez el mito?”

 

 

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